Как помочь ребенку справиться с гневом

Несколько слоев гнева - Как помочь ребенку справиться с гневом?
«Не сердись больше!», «Если не успокоишься сейчас ...», «Это не повод нервничать» - наверняка многие сталкивались с такими фразами. Может быть, кто-то слышал их в детстве? Или даже произносил, когда видел, как ребенок злится? Какие ощущения испытывает человек после прочтения этих фраз? Они помогают справиться с гневом, или, возможно, этот гнев накапливается?
Гнев может быть трудным не только для родителя, но и для ребенка, который испытывает это. Гнев, который ребенок не имел возможности полностью выразить, может иметь последствия, которые лучше бы избежать. Так как же помочь злому ребенку?

Что такое гнев?
Пол Экман, основываясь на исследованиях, проведенных во многих культурах, а также в племенах, не испорченных такими цивилизационными изобретениями, например, как телевидение, заявил, что существуют эмоции, которые являются основными и универсальными для всех людей. Это означает, что эти эмоции ощущаются одинаково и выражаются в очень похожих выражениях лица у всех, независимо от уровня развития цивилизации, условий жизни или языка. Гнев был также среди этих основных эмоций . Таким образом, можно сказать, что гнев - это запрограммированное чувство. Гнев же, интерпретированный таким образом, труднее отрицать.

В то же время, ссылаясь на мысль о Маршалле Розенберге - создателе Соглашения о ненасилии , гнев также можно назвать вторичной эмоцией, потому что под ним всегда есть другие эмоции , которых стоит достичь, например, грусть, страх, разочарование, разочарование, обида . Поэтому гнев - это очень важная информация: «Происходит нечто важное, что требует личного внимания». Таким образом, растущий гнев - это стимул заглянуть внутрь себя, взглянуть на лежащие в основе эмоции и потребности, которые не удовлетворяются. Это также позволяет человеку узнать и установить границы того, что является приемлемым или нет для него и для других людей. В этом смысле гнев - это подарок. Что обычно люди делают, когда он появляется?

Гнев это (не) плохо
Гнев труден, обычно потому, что люди не привыкли воспринимать его как подарок или информацию о чем-то, а как проблему, которую нужно решать. Зачастую для окружающей среды трудным является способ выражения гнева, особенно для детей, например, они выражают гнев криками, топаниями, ударами, разрушением вещей, захлопыванием дверей.
Тем не менее, стоит осознать, что то, как люди выражают гнев, является, вероятно, лучшим способом, доступным на данный момент. Это означает, что у человечества просто нет лучшей идеи на данный момент, или люди не могут поступить иначе. Маленькие дети избивают, пинают и даже кричат от гнева, так как не знают, что еще можно сделать, чтобы быть услышанными. Взрослые же научились по-другому проявлять это чувство.
Поскольку это трудно наблюдать и испытывать гнев, он обычно гаснет. «Успокойся!», «Как так можно себя вести?!». Такие фразы дают человеку понять, что чувство гнева – постыдное и испытывать его недопустимо (хотя это человеческий дар!), и ребенок встречается с непринятием. Человек, которому говорили эти слова в детстве, вероятнее будет применять такой же подход к собственным детям с намерением защитить их от осуждения общества. Что же происходит, когда человек блокирует выражение гнева?

Где гнев?
Наблюдая за детьми после такого повторного «обучения» тому, как бороться с гневом, иногда можно сделать вывод, что метод работает - дети начинают реагировать по-разному. Может быть, они перестают хлопать дверями, кричать, бить и ломать вещи. Даже если это произойдет, гнев уйдет?
Хотя вначале взрослый может быть удовлетворен таким успехом, последствия этого невыразимого гнева проявятся в менее выразительных формах у ребенка и, возможно, у самого родителя. Это могут быть гораздо более сложные формы, чем крики и удары ногами. Гнев несет в себе много энергии. Если родитель не покажет ребенку, как его можно безопасно направить, он не испарится сам по себе, а будет выражен в другом месте или поведении . Одним из примеров невыраженного гнева могут быть психосоматические симптомы - головные боли, частые простуды, проблемы с желудком, проблемы с кожей или аллергия, которые часто являются выражением аутоагрессии .
Другим примером является так называемый пассивная агрессия , которая может проявляться по-разному, например, забывая, опаздывая, оставаясь безразличной к последствиям в школе или дома, но также через злобу, сарказм или насмешки. Работа с эмоциями или отсечение от них могут также выражаться в употреблении наркотиков или опасном поведении.
Депрессия также может быть следствием невыраженного гнева, а также неспособности выразить другие эмоции . Когда ребенок или взрослый не может полностью выразить свой гнев, он обращает его против себя: «Я безнадежен», «Я не заслуживаю уважения», «Если мама не принимает меня, никто не примет меня». В ребенке растет грусть и безнадежность.

Еще одно последствие постоянного подавления гнева, неприятия и отказа - это неспособность развить способность полностью выражать гнев. Другими словами, если гнев всегда блокируется, человек никогда не научится с ним справляться .
Итак, как человек может полностью выразить свой гнев, и как родитель может помочь ребенку выразить гнев безопасным и приемлемым способом?

Знать гнев
Родитель делает покупки с ребенком, ребенок хочет мобильный телефон и изо всех сил пытается убедить купить его взрослого. Однако родитель не согласен и не покупает. Реакция ребенка – слова ненависти по отношению к родителю, крики и топот ногами.
Лучшая реакция взрослого на такое поведение ребенка – это не принимать это лично. Если не принимать поведение ребенка лично, то будет легче сосредоточиться на нем и его эмоциях, которые кричат о том, что происходит что-то очень важное для него в данный момент.

Принятие гнева
Первый шаг - показать ребенку принятие его чувств и назвать их. Сказать ребенку о принятии его злости. Называть чувства не то же самое, что принимать поведение! Если ребенок не причиняет вреда себе или другим людям своими штампованными криками, и взрослый может противостоять взгляду наблюдателей и принять этот способ выражения гнева, то он может позволить ребенку выражать свои эмоции таким образом.
Конечно, такое поведение легче перенести в комфорте дома, чем в середине магазина, поэтому стоит иметь под рукой какую-то другую идею, чтобы извлечь эту огромную энергию. Когда ребенок перегружен сильными эмоциями, им будет трудно понять, что они на самом деле имеют в виду. Поэтому, если родитель не принимает поведение ребенка, он может сказать, что не согласен кричать и топать в магазине и предложить другой способ избавления от гнева. Взрослый может спросить ребенка, злится ли он или как сильно он злится, настолько ли его гнев велик, что он взрывается изнутри или кажется, что взорвалась бомба. Родитель может побудить ребенка найти собственную метафору.
Такие громкие слова и выразительные сравнения могут помочь ребенку выразить гнев и освободиться от него, так же, как иногда взрослым помогают избавиться от ругательств .При большом количестве гнева необходимо высвободить энергию, которую несет с собой действие, например, ударить подушку или порвать старые газеты. Когда чувство гнева немного прошло, родитель может предложить его изобразить на рисунке. Однако вместо рисунка может появиться сильно перфорированная страница. Такое поведение можно прокомментировать так, что чувство гнева ребенка действительно велико и предложить ещё один лист.
Когда взрослый называет эмоции ребенка, а также говорит об этом, он узнает, что переживания ребенка важны для родителя. Он испытывает принятие своих чувств и узнает, что он имеет право на них . В то же время, когда он слышит, что родитель не согласен с чем-либо в его поведении или отношении, он узнает его пределы. И когда родитель предлагает ребенку безопасный способ освободиться от энергии, которую несет гнев, ребенок видит и учится искать способы выражения эмоций, которые будут безопасны и приемлемы как для него, так и для окружающей среды.
Иногда это отверстие - в зависимости от того, как сильные эмоции чувствует ребенок, может быть коротким, и иногда родителю придется долго ждать, пока весь заряд энергии будет высвобожден. Признаки нетерпения могут только удлинить процесс.

Обнаружить неудовлетворенную потребность
Когда ребенок благополучно выразит свои эмоции, испытывая близость и присутствие взрослого, он будет более готов к дальнейшему общению. Тогда можно угадать эмоцию, скрытую за гневом, и достичь неудовлетворенной потребности ребенка. Например, спросить почему так важно иметь телефон ребенку, узнать причину, но не поверхностную, а более глубинную. Так, ребенок хочет телефон, потому что у всех других детей в классе он есть. Купив же телефон, возможно, ребенок надеется на восхищенную реакцию своих одноклассников.
Поэтому следующим шагом является поиск того, что действительно важно, то есть неудовлетворенных потребностей . Если у всех сверстников есть телефоны, ребенок может рассматривать телефон как средство получения признания и чувства принадлежности к группе.
Когда родитель смотрит на возможные потребности, которые скрываются за гневом ребенка, может ли он по-разному относиться к их «ужасному» поведению? Если окажется, что в этой ситуации ребенок хочет быть принятым его сверстниками, что произойдет, если он дополнительно встретит неодобрение родителей на его чувства?
Конечно, могут быть случаи, когда родитель ошибается, угадывая чувства и потребности ребенка. Поэтому вместо утвердительных предложений, лучше использовать вопросительные, где напрямую можно спросить о чувствах ребенка, а он может подтвердить или опровергнуть предположения родителя. Например, говорить не «Он разочарован!», а «Разочарован ли он?».
Когда человек достигнет потребности, лежащей в основе гнева, то ему будет легче найти другое удовлетворяющее решение . Конечно, есть и другие способы попасть в группу сверстников, кроме покупки телефона. Способы, которые родитель и ребенок найдут вместе.

Выражение гнева полностью
Также стоит помочь ребенку найти связь между всеми упомянутыми элементами опыта, то есть полностью выразить его гнев. Например, спросить ребенка почувствовал ли он гнев и разочарование после отказа, потому что у всех в классе есть телефон, а он хотел бы быть любимым и принятым коллегами.
Обрабатывая таким образом гнев ребенка, ребенок учится полностью выражать свой гнев, а именно:
1. Смотреть, принимать и наблюдать за гневом - вместо того, чтобы блокировать его, отвергать или отвергать.
2. Искать безопасные и приемлемые способы высвободить энергию, которую несет человек- вместо того, чтобы подавлять ее, накапливать или выражать ее разрушительным образом.
3. Открыть эмоции и неудовлетворенные потребности, скрытые за гневом - вместо обвинения других или ситуации.
4. Найти другие способы удовлетворения обнаруженной потребности - вместо того, чтобы придерживаться одной выбранной стратегии.

Беречь себя
Чтобы подходить к гневу ребенка таким чутким образом, взрослому часто нужно сначала сопереживать самому себе. Нетрудно представить, что первая реакция родителей на крик посреди магазина или хлопнув дверью подростка - это поток гнева. Тогда ребенку трудно сказать, что родитель замечает его чувства, и даже если ему удастся сказать это, вероятно, это получится саркастично и только усугубит ситуацию. Также стоит помнить, что то, как родитель реагирует в гневе, является примером для ребенка, чтобы справляться с трудными эмоциями. Если родитель начинает кричать или бросать предметы, испытывая сильные эмоции, то скорее всего ребенок будет вести себя также. Так что делать?
1. Дать себе минутку - попытки ускорить ситуацию, заставить ребенка повиноваться, скорее, дадут обратный эффект. Так что лучше родителю остановиться и сосредоточиться на себе, понять что же чувствует он сам? Иногда полезно сказать ребенку, что родитель нервничает из-за его переживаний и ему нужно время для успокоения и спокойного разговора с ребенком.

2. Понять какие мысли вызвали это чувство. Родителю следует помнить, что поведение ребенка или другого человека может быть только стимулом для эмоций, настоящая причина заключается в мыслях, которые возникают у родителя в ответ на это поведение или ситуацию.

3. Понять истинные чувства и потребности. Может быть, взрослый чувствует себя беспомощным, потому что ему нужна помощь? Может быть, ему грустно, потому что он хотел бы улучшить отношения с ребенком? Или он сожалеет, потому что хочет уважения? Или, может быть, он хочет чувствовать себя компетентным родителем? Есть много способов узнать причину.
4. Выразить гнев. Перед тем, как выплеснуть гнев, ребенок вряд ли будет готов услышать о чувствах родителя и его потребностях. Однако родитель может выразить их в своей голове, направив конкретный запрос себе. Например, родитель может сказать себе, что он чувствует себя беспомощным в минуты гнева ребенка. Или признаться, что он хотел бы иметь лучшие отношения с ребенком и помочь ему с выражением его чувств, так, как это удовлетворило бы обоих.

Гнев - это сигнал тревоги - что-то важное для человека, требуещего внимания. Это способ обнаружить неудовлетворенные потребности. Найти новый, чуткий способ справиться с гневом может быть трудно после, если человека учили, что выражение этого чувство – плохо, а должны лишь подавлять его и заниматься этим самостоятельно и спокойно. Различные книги или семинары могут помочь в этом. Иногда помощь психотерапевта может быть очень полезной. Правильное выражение гнева может избавить кого-то от непроходимой головной боли или улучшить отношения между людьми.